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你是在“克制自己”,還是在“放棄人生”?

你是在“克制自己”,還是在“放棄人生”?

編輯:徐州招聘     發布時間:2019年11月22日     來源:徐州招聘-徐州英才網

克制自己

01 “克制”的本質是“放棄”

無論是在工作中,還是生活上,總有些人活得很“克制”。

活得克制當然沒問題,問題是有些人并非真的克制,他們只是以為自己很克制,或者強迫自己去克制。

我們的社會很矛盾,一方面鼓勵你放下克制,解放天性;另一方面又要求你克制自己,循規蹈矩。

比如騰訊體育的一則廣告,講的是一個中學籃球隊員,當他在賽場投籃之際,物理老師、數學老師、歷史老師都從自己的專業給他建議。最后,這位籃球員選擇聽從自己內心的聲音,投進致勝一球。總結一下,這則廣告想表達的是年輕人應該選擇自己的想走的路,而不是當個只會聽老師話的乖學生。

廣告拍的很燃,但是現實中的校園生活呢?

為了有一個好的學習環境,父母砸錢送孩子進私立學校;為了多一項求職的砝碼,孩子的周末全在培訓班里度過在;為了能考上一個好大學,每天熬夜到凌晨……沒有類似背景的家庭,只能通過更加經濟的方式,讓孩子努力、努力、更努力,好在體制內獲勝,讓雙方子女在校園外的社會中保持一定的競爭力。

克制自己,放棄自由,是為了在體制內打勝仗。而想打勝仗就得服從體制的游戲規則,因為你沒有不玩游戲的權力。

正是這種“沒有選擇權利”的感覺,讓很多人心中的火慢慢熄滅,不再期盼明天的太陽,也不再抱有獲得喜樂與祝福的希望。

他們徹底放棄了做選擇的權利,連反抗都不曾反抗。因為“做出選擇”就意味著需要與規則對抗,就意味著身上有了更重的壓力。

只需要放棄“選擇”,那么他們便能把人生的責任推得干干凈凈。

比如那些只負責賺錢,不負責照顧孩子的父親,之所以為人詬病,道理就在此。他們看起來是在分工,實際上把父親的責任推開了。一旦孩子行為有了偏差,當爸的可以輕而易舉的把矛頭指向妻子,痛罵妻子的不是。

他們之所以可以罵的那么理所當然,就在于他們的自我認知是片面的。“我沒教孩子,所以孩子出問題跟我無關!”諸如此類的想法,乍看合理,實際只是一種逃避。

還有些人逃的更遠,他們完全靜止不動,放棄生活所有的選擇。

所謂放棄生活的選擇,就是放棄現在,以及與現在相關的過去與未來。

02 真正的“克制”是“認清自己”

說到底,很多時候我們接受的關于“克制”的教育,都是不準確的。

有太多的控制,以克制之名在執行。某些人口中的:“你要克制自己!”,其潛臺詞是:“你要聽我的!”。

比如很多父母以克制為名控制他們的孩子:要他們學跳舞,要他們找一個合自己眼緣的伴侶,要他們無條件聽從自己的意見……

有些對情商一知半解的人,會把“克制情緒”當成高情商的表現。

比如一個人經常被同事要求做一些職責之外的事,她很生氣,但是想到如果當場和對方爭執,自己也很丟臉,于是選擇忍下這口氣。

……

正是因為有太多這種說法,才會讓一些人活得那么痛苦。因為他們成天都在控制自己,告訴自己“這個不能做,那個不能做”,各種反人性的自我壓抑。

克制過了度,就是一種極端的自我控制,讓一個人無法展現自我,包括無法展現自己的潛能,進而實現自己的潛能。

就像一個熱愛畫畫的孩子,被父母以“好好學習”為名義毀掉畫畫的工具時,他可能會變得乖巧、聽話,因為他以為自己的興趣是“壞”的,需要克制。所以他會控制自己不要去畫,甚至控制自己不要去想“我想要什么?”

真正的克制,從存在心理治療的角度,就是一個人認清自己,這包括三件事:心愿、能力、需要。

這里說的“認清”,不是一個人待在角落悶著頭想,而是在行動中探索。

喜歡一個人,想要跟對方在一起,便盡其所能的追求對方。在追求的過程中,我們會了解自己的能力,可能我們會發現自己不善言詞的一面。我們可能會發現即使我們有某些優點,但在愛人面前,我們忍不住卑微。我們也許在過程中不經意的說謊,就會了圓一個讓對方滿意的謊;進而我們看見自己的軟弱,明白別人在感情中的不易;我們知道我們對一個人的心意,來自我們的欲求,我們需要的不只是愛,也需要被愛……

克制的邊界,在于我們對社會文化和道德的認知。這種克制不是因為別人告訴我們該做什么,而是我們在對自我認知之外,對世界的認知同樣真實,進而我們能做出合情合理的判斷。

當我們對明天不抱希望,不是因為我們不好,所以希望不再,相反地,是我們不敢相信我們能夠變得不一樣,我們相信自己不可能改變了,所以我們才會喪失希望,喪失未來。

把克制的動作一點點放下來,也許你會發現自己的潛能無限。這個潛能不是賺大錢,或是某方面的天才,而是我們會發現,原來我們不必單方面承受生活的重壓,我們還有潛能在現實中建設自己的生活!就像只是在狹窄的、有扇小窗出租房里放一小束花,就能把房間點亮。

關鍵詞:職場心理學
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